愛犬のペットロス掲示板「ずっと一緒」

愛犬のペットロス掲示板「ずっと一緒」は、どなたでも悲しみの交流ができる、愛犬を亡くされた方のペットロスの励まし合い掲示板です。「虹の橋」へと向かっていった大切な家族の思い出をこの掲示板に書き残して、ペットロス症候群を克服し、少しでもみなさんの心のケアのお手伝いができればと思っております。



カテゴリ:[ ペット/犬 ] キーワード: ペットロス 掲示板


364件の内、新着の記事から10件ずつ表示します。


[393] Re: 謝っても謝っても足りない

投稿者: ペキばあちゃん 投稿日:2017年10月16日(月)22時02分3秒 189-19-67-22.dsl.telesp.net.br  通報   返信・引用 > No.391[元記事へ]

こちらこそコメントありがとうございます。

ジョイ母さんの言葉、一言一言からジョイ君への愛情が感じられ、心の奥があったかくなってきます。
噛み癖はそれまでの6年の間に自分で自分を守る術として身に着け、染み込んでしまったのでしょうね…引き取られるまでの間ひどく辛く悲しい、寂しい思いをしていたのではないかと考えてしまいます。
そして、自分の回りに対してすごく気遣いの出来る子だったのだという事もわかりました。

術後の出来事も、ジョイ君にとってママは自分を寂しい世界から救い出してくれた存在だから、ママと一緒に居たかったのでしょうね。
ママの愛は全部しっかりと伝わっていたと思います。
一緒にいた時間の出来事一つ一つは一生の宝物ですね。

ダリさんを失くした時同じことを考えていました。どうして同じ部屋に居たのに勝手に逝ってしまったの?と。ただ、一週間仕事を休んで彼女を探して、泣いて、どうしてこんな病気にさせてしまったのかと自分を責め、また泣いてを繰り返し、ふと彼女の11年間を振り返ると答えが見えてきたんですよね。
家で生まれ、小さい時から身体は丈夫とは言えなくて、母に溺愛されていて過保護すぎたせいかすごく臆病な子だったんです。とにかく母が大好きだった彼女は母が亡くなってから7年間も気丈に振る舞い、最期の4年間は13匹もまとめ上げれるだけのリーダーになり、最期の日までほかの子たちには弱ったところを見せなかったんです。
だからおそらく自分の最期の姿を私にも見せたくなかったのかな?と。覚えていてほしいのはずっと強い彼女の姿なのかなと。

きっとジョイ君も似たような気持ちだったのではないでしょうか?
ママに覚えていてもらいたいのは自分の最期の姿じゃなく、それまでの自分の笑顔だったからだからきっと入院した時も手術をしたときと違って後を追う事はなかったのではないでしょうか?

たくさん泣いてもいいと思います。私もまだまだぶり返しては泣いている状態です。
たくさん泣いて、たくさん後悔して、少しずつ消化していけばいいと今は考えます。
涙が出るのは、心の置き場がなくなって苦しいのは本当に愛しているからで、それを無理に閉じ込める、埋める必要はないと思います。
いっぱいいっぱい泣いて、消化していけば少しずつジョイ君との楽しかったこと思い出されそれ、がいつか自然と今の気持ちよりも大きくなる日が来ます。
ジョイ君はとっても優しい子だからきっといつもママのそばでママを信じて見守ってくれていると信じています。


ダイズの事ですが、今は納得してふつうの子犬に戻りました。当初は弱った体で家中ダオとダラを探し、見つからないと座り込んで遠吠えで呼ぶを繰り返していて、入院中お見舞いの度に彼らが待ってるから早く良くなって帰ろうねと言っていた自分の言葉を信じて戻ってきたのにきょうだいがいない事に寂しい、悲しい思いをさせてしまっている。彼はきっと私を嘘つきだと思っていると考えていました…

ダオとダラの事もまだまだ辛いですが、少しずつ消化していってます。
20年以上多頭飼いをしていていつも同じように衛生管理をしていたのにも関わらず今回のような病気が出てしまって、ダリさんの生まれ変わりかな?と思っていた子を失くしたこと、その辛い気持ちを軽い言葉や綺麗ごとで片づけられてしまった事で落ち込んでいましたが、ダリさんの事を考えていると、今回の事も納得ではないですが、心の置き場所が見つかった気がします。
ジョイ母さんがこうしてここで声をかけてくださったこともきっかけとなり、救われました。ありがとうございます!

辛くなったらまたいつでも書き込んでください。もちろんジョイ君との楽しかった思い出ももっと聞かせて欲しいです。
私もまた辛くなったら書き込みさせていただきます。
自分たちのペースでゆっくりと心を癒していきましょう!




[392] Re: 謝っても謝っても足りない

投稿者: ジョイ母 投稿日:2017年10月15日(日)07時10分47秒 110-54-73-149.ppp.bbiq.jp  通報   返信・引用

追伸

ダリさん、ダオくん?ダラさん、ダイズくん4匹?
4頭いたのですね。にぎやかだったのですね?楽しかったですね。
ダイズ君も何か感じてたりするのでしょうか。
急に静かなお家になりペギさんも辛いですね。ダイズ君のために頑張らないといけないけど、ダイズ君を見てるのも辛いかもしれませんね、今は。

この気持ちはどうしようもないですもんね。
泣きたい時は泣いて、浸りたい時はひたって、自然に任せて過ごしていきましょうね。
そして、気持ちがいっぱいになったら、同じ痛み同じ悲しみを抱えている方が沢山いらっしゃるここに!



[391] Re: 謝っても謝っても足りない

投稿者: ジョイ母 投稿日:2017年10月14日(土)21時44分34秒 110-54-73-149.ppp.bbiq.jp  通報   返信・引用

コメント有難うございます。
朝から号泣してしまいました。

ジョイは超がつくビビりで神経質。
いじらしいほど我慢強くて要求吠えなんかした事がない。シェルタ-生活3年の中でそんな子になったのかな。お散歩大好きで、でも早く早く行こうなんて言わないんです。私の動きをじっと見て、待っている。
いたずら無し、排泄完璧。猫にも優しい。
本当に噛み以外はとてもとても良い子だったです。

6才で我が家にきて7年間、噛み犬を飼う鉄則とも言える噛まれる状況を作らない事に留意し(それでも4回病院に走りました)ました。椎間板ヘルニアになり、手術後も2ヶ月下半身不随状態でした。もう一度歩かせる!と人生の中でも上位に入るくらいリハビリを頑張りました。入院中病室を出ようとする私をお尻歩きで追いかけてきてくれた事が嬉しくて嬉しくて。

それなのに最期は待っていてくれなかったんだと何度涙したことか。
でも、涙する私が間違っていました。
手帳を見ると1月中旬からもう苦しかったんだよね。
呼吸が苦しくて、家族が帰宅したり大好きなおやつで興奮すると酸欠で失神するようになっていたんだね。
3月13日までの2ヶ月も苦しみながら頑張ってくれたんだ。それ以上何を求めるの?ですよね。

宣告されてから終末の迎え方を飼主として決める事ができなかった事が、先生との治療方針との温度差となり迎えた結末だったと。

後悔は尽きません。会いたい気持ちも寂しい気持ちも強くなる一方で本当に苦しいです。
気持ちが溢れてきたらまたこの掲示板に来させてもらいます。一緒に?ゆっくりゆっくりいきましょう。お
言葉が嬉しすぎました。有難うございました。



[390] (無題)

投稿者: ママ 投稿日:2017年10月14日(土)20時19分37秒 sp1-75-250-57.msb.spmode.ne.jp  通報   返信・引用

今日で5ヶ月。早いね…
最近、涼しくなってきて、ママの大好きな冬が来るんだね。
ルーン、どうしてママが冬が好きだったか知ってる?
ルーンが一緒にお布団に入ってきてママの腕枕じゃなきゃ寝ようとしないルーンが可愛くて、一緒にくっついて寝てると暖かくてルーンのいい匂いがして、その瞬間ママは本当に幸せだなぁって思えたからなんだよ。
あなたが居なくなって初めての冬…寂しいけど、ママ頑張るね。
大好きだよルーン。
絶対に忘れたりしないからね。
ルーン待っててね。
お願いだから生まれ変わらないでママが行く日まで待っててね。
その時は、たくさん抱きしめさせてね。
今のママの楽しみはそれだけだから…



[389] Re: 謝っても謝っても足りない

投稿者: ペキばあちゃん 投稿日:2017年10月14日(土)01時00分41秒 189-19-67-22.dsl.telesp.net.br  通報   返信・引用 > No.388[元記事へ]

本当に辛いです。
どの選択をとっても後悔するとわかっていても、なんであの時…という気持ちがぐるぐるしてしまうんですよね。
愛していた子がいなくなって、こんなにも時間が過ぎているのになんで自分は生きているんだろうとか、最期はおいしいものも食べられなかったのに、なんで自分はこうして食べているの?なんでお腹空くの?とどうしようもない気持ちがあります。

一年一カ月、彼はいっぱい頑張ってくれたんですね。きっとママの気持ちが解っていたから精一杯頑張ったのだと思います。
そんな彼だから入院のときも寂しさはあったかもしれませんが、ママのなんとかして助けたいという思いはしっかり受けていたと思います。
ジョイ君はたくさんママからいろんな愛情を貰っていたので、今でもママが大好きでいると私は信じています。

そして、最期を看取らせてくれなかったのはその子なりの気づかいだったのではないかと考えます。
私もダリさんとは同じ部屋に居たのに彼女の最後は看取れませんでした…どうして?と今でも思う事はありますが、彼女の性格を考えれば納得できるところもあるんです。
ジョイ君もママに余計な心配かけまいと強がったりしたことありませんでしたか?



[388] Re: 謝っても謝っても足りない

投稿者: ジョイ母 投稿日:2017年10月12日(木)17時59分13秒 110-54-73-149.ppp.bbiq.jp  通報   返信・引用

辛いですね。
ジョイが虹の橋を渡って明日で7ヶ月になりますが、私は真逆の後悔で苦しくてたまりません。
宣告されて抗ガン剤治療を選択しました。
一年一ヶ月頑張りましたが…。
超ビビりの子を頻繁に病院に連れていき、後半は大量の薬の副作用も出てきて。
呼吸もいよいよ苦しくなって、見かねて入院させた2日後亡くなりました。入院 させて私が診察室を出る時に見たジョイの諦めたような目が忘れられないんです。見捨てられたと思ったんじゃないだろうか?
仕事帰りの電車の中で心肺停止の連絡を受けました。
なんで手元から離してしまったんだろう、なんで仕事を休まなかったんだろう。なんで傍にいてやらなかったんだろう。
腕の中で抱き締めて見送れなかったことが大きな大きな後悔となっています。



[387] (無題)

投稿者: ごめんね 投稿日:2017年10月12日(木)07時54分22秒 210.173.88.218  通報   返信・引用

あなたが逝ってから夏が過ぎ、秋も終わろうとしている。季節が移り変わるのが辛い。
あの時、私の判断ミスがなければ・・冷静に行動できていれば・・きっと、あなたは助かったのに。
私の認識が甘く、あなのた緊急事態に気づけなかった。異常に気付いてから3時間半、あなたは逝ってしまった。
何もしてやれず、そばでオロオロするだけだった私。・・・辛い。苦しい。悲しい。
定期検診、受けたばかりで何も問題なしと言われ、夜中の急変への対応を怠ってしまった。
私は最低だ。他のひとなら、きっとあなたを助けられた。
あなたを守りたかった。なぜ、こんな事になったの。ごめんね。本当にごめんね。
戻ってきてよ。お願い。会いたいよ。



[386] 会いたい

投稿者: 会いたい 投稿日:2017年10月12日(木)04時47分35秒 ntsitm202053.sitm.nt.ngn.ppp.infoweb.ne.jp  通報   返信・引用

会いたいよ。。愛してるよ。今までも、今も、これからも、ずっとずっと大好きだよ。



[385] 謝っても謝っても足りない

投稿者: ペキばあちゃん 投稿日:2017年10月12日(木)00時59分51秒 189-19-67-22.dsl.telesp.net.br  通報   返信・引用

悪性リンパ腫でダリさんを失って4カ月。何でダリさんが大好きだって言っていた獣医さんに抗がん剤をやってもらわなかったのか……
そして9月28日にパルボウィルスでダラとダオを失い、どうしようもない気持ちになっているよ。
ダイズが病院へ行ったときに、そこの獣医と回りのいう事が同じだからと信じないで、ダリさんが大好きだった人に見てもらっていればダオはあんなに苦しまないで済んだし、ダラも助かったかもしれない。もっと早く思い出していれば、気持ちに余裕があればダラもダオも助かっていた可能性が高かったのに…言われた通りのことしかできず、必要な時に重要な事を思い出せなかったばあちゃんを恨んでいると思う。得にダオは苦しい辛いまま逝かせてしまったから…
ダイズにも痛い、辛い思いをさせてしまったし、悲しい思いもさせてしまった事に本当にごめん。
ダイズが元気いっぱいで生きている間はばあちゃんダイズの事しっかりと見るから。
ダリさん、ダオ、ダラに本当に何度謝っても足りない。
時間を巻き戻せるなら二年前、もっと近くてひと月前に戻したい。そしたら同じ過ちを犯さないように精一杯頑張るから。
周りの人たちに多少の迷惑をかけたとしてもそれはいつか支払えるから、お前達の命を救えるなら時間を巻き戻したい…



[384] クロ、サクラ

投稿者: ママ 投稿日:2017年10月 8日(日)22時30分32秒 sp49-98-77-199.mse.spmode.ne.jp  通報   返信・引用

クロ、サクラ、あなた達が旅立ってからもう1年も過ぎてしまいました。1日も忘れる事が出来ない1年間でした。クロが息を引き取った時の事、サクラが旅立った時の事、昨日のように思う...
あなた達の命日に、帰って来てねと言って好物を作って待ってた...でも後に残るのは言い知れない悲しさ、むなしさだけ...もう2度と会うことが出来ないんだと言う悲しさだけ...
サクラごめんね、ママがもっと早く病気に気づいて上げれば良かった。クロごめんね、ママがもっと上手に介護出来れば良かった。ママのこと怒ってるよね。
もう会うことができないんだ...会いたい...帰って来て..


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